Les plus grands experts en psychologie amoureuse se sont penches sur la question et nous proposent une vision saisonniere des differentes phases affectives du couple ! Mais avant de les decouvrir ensemble, notons une simple exactitude :
Bien que les etapes (ou saisons) en vie amoureuse soient bien Plusieurs, elles ne sont gui?re specifiquement ordonnees et cloisonnees. Cycliques, elles peuvent revenir en coup de vent ou s’etaler dans le temps libre et empieter les unes i propos des autres. Une chose reste sure : aucune n’est a eviter ! Chaque etape apporte son lot de difficultes certes, mais egalement son lot de force ainsi que richesse. A l’image d’un pont de singe a traverser, le couple devra trouver le bon equilibre entre amour, obstacles et plaisir Afin de avancer sans trebucher. A vos marques, pret ? Aimez !
Et pour vous aider a vivre au mieux le passage d’une phase a l’autre, Love Intelligence lance 1 nouveau programme d’accompagnement : Fantastic Couple. Centre i propos des 6 themes fondateurs du couple epanoui, il prend la forme de « Love Letters » hebdomadaires simples et ludiques, et redonne votre souffle dynamique a la couple !
1 – L’ete fusionnel
Le sentiment amoureux emerge d’abord sous forme d’une vague passionnelle qui nous envahit entierement. Qualifiee de « lune de miel » par Yvon Dallaire et « d’ete » dans la vision saisonniere du couple de Gary Chapman, votre periode est celle de l’attirance ainsi que la seduction. Ces dames provoquent et les hommes paradent. Chacun se developpe et s’epanouit dans le regard aimant de l’autre. Mes psychologues Ellyn Bader et Peter T. Pearson parlent de « symbiose ». Derriere votre terme, transparait la notion d’affectivite debordante. Gestes tendres, regards complices et complaisance dans l’acte sexuel rythment le quotidien idyllique des deux amants. Chaque detail est votre pretexte Afin de se prouver mutuellement des points communs. Durant une telle phase d’euphorie, une separation temporaire avec le mari est vecue tel un supplice et les retrouvailles seront sous le signe de l’extase. « Comme les etres androgynes et divises de l’allegorie de Platon, chacun d’eux n’avait ete qu’une moitie. Maintenant ils sont entiers » d’apres Harville Hendrix dans Le couple, mode d’emploi. « Marion-nous », « fiancons-nous » « soyons lies tout en gardant tous notre liberte » … Notre fusion reste aussi l’etape ou de grands pas sont franchis, propulsant le couple au projet excitant d’un avenir partage.
Problematiques ?
Illusion, deni et identification projective envahissent notre esprit. Emerveille via les multiples qualites de le partenaire, on se leurre dans une image idealisee, une perfection factice de l’autre. Chacun est persuade que l’autre reste tout a fait sur la meme longueur d’onde et que les traits de caractere ou comportements qui apparaissent deja tel derangeants sont supposes disparaitre naturellement sous l’effet benefique de l’amour. Attention ! Vous devez se demander si l’on est veritablement amoureux de l’autre personne ou si l’on reste seulement amoureux des sensations provoquees dans notre corps ainsi que l’idee que notre tronche se fait de notre mari ?
La cle ?
Etre a l’ecoute de nos signaux d’alerte ! Meme si durant cette phase se voir dans le fond des yeux apparait tel une facon suffisante de vivre le amour, il faut instaurer 1 nouvelle langage que celui du regard Afin de communiquer. Ecouter l’autre et s’ecouter soi permettra de creer 1 dialogue solide et d’envisager le couple concernant le long terme : le defi va etre de favoriser la maturite du couple bien en maintenant une attirance mutuelle, ingredient fondamental d’une relation epanouie.
Yvon Dallaire repere ce qu’il appelle « le paradoxe de la passion » : un coup la fusion satisfaite, nait le besoin d’autonomie. Une nouvelle etape peut aussi etre abordee dans le couple.
2 – Le discernement automnal
Apres le bain de soleil bucolique de l’ete, le couple doit faire face a un automne plus 
morose. Tels nos effets d’une drogue qui s’estompent, chacun trouve progressivement raison et objectivite. Le veritable enjeu est le passage d’une fusion a l’amour a travers une « lutte concernant le pouvoir ». L’etat symbiotique doit etre abandonne au profit d’une differenciation benefique. Notre veritable personnalite de l’autre jaillit brutalement entrainant questionnement et deception. Mes qualites, pourtant appreciees aux debuts, ont la possibilite de etre vecues comme de suffoquant defauts. Harville Hendrix nous explique : « Nous sommes amoureux mais incomplets. Nous decidons que la raison Afin de laquelle des plans ne fonctionnent jamais est que nos partenaires ignorent deliberement des besoins. » Premieres disputes, sentiment de frustration, distance… Autant de nouveaux aspects du couple qui perturbent l’harmonie qui mettent a l’epreuve la relation.
Problematiques ?
La complexite de votre phase tornade est en particulier l’ajustement entre des deux partenaires. Bien souvent, il arrive que l’actrice soit encore dans la periode passionnelle Quand l’homme commence a entrer dans celle de l’opposition. Les tensions seront dues a toutes les differences entre les hommes et ces dames, a toutes les differences existant entre cet homme particulier et une telle cherie particuliere. Elles sont aussi dues a des attentes frustrees face a le quotidien de couple et au paradoxe de la passion. Une « adaptation » devra aussi etre effectuee d’apres Yvon Dallaire.
Cette periode peut s’averer etre un penible projet de deuil : il faudra renoncer a l’image fantasmee du conjoint bon, et reconnaitre les qualites et defauts du conjoint vrai. Pour certains couples tres fusionnels, votre difference est angoissante et revele des peurs d’abandon : “S’il n’est plus comme moi, s’il ne sent plus analogues choses, il va me laisser”. Peuvent aussi naitre des mouvements de defense, de protection, et de regression plutot que de maturation.
Notre cle ?
Malgre la zone de turbulence traversee, le couple doit favoriser la communication sur les points bloquants et oser « couper le cordon ». Il semble primordial que chaque membre puisse se recentrer dans soi, se redefinir comme un et accepter que chacun ait ses propres aspirations et specificites. J’ai delimitation du « Je » qui s’effectue rend le « Nous » possible. Meme si cette periode peut paraitre terrifiante, elle reste tres saine ! Elle permet de se poser de vraies questions, d’eclaircir des zones d’incertitudes et, un coup l’orage passe, de s’engager pleinement et librement dans la relation.
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